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- 真剣な悩みです。男性様に「この女性ともっと話したい、関わりたい」と思わせる話術を知りたいです。
私は結構...
質問
質問日時：2021/06/27 07:56
真剣な悩みです。男性様に「この女性ともっと話したい、関わりたい」と思わせる話術を知りたいです。
私は結構、パパ活かどうかは関係なく、どんな人が話し相手でも受け身受け身で、内心「あ、私と喋ってても楽しくないと思ってるな…」と感じることが結構あります(涙
かといって自分のことをいざ話そうとすると元カレの話とか、この前どこそこに行った、何々を買った、とか自慢めいたことしか言えず、典型的な「話のつまらない女」である自分にすごく嫌気が差します。
友達が少ないのも恐らく会話下手に起因していると思っています。
個人的にいかに上手に男性と関われるかは見た目は確かに大事だけど、それ以上にコミュニケーション能力も問われると思っています。
最近ではこのことに悩み過ぎて、ますます上手に話せなくなるという悪循環です。
どのような会話のしかたが異性を惹きつけるのかご教授いただければ幸いです。
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質問の回答回答数：8
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男性会員
Fuu
コラムライターFuuです。
上手い話術しよう、自分からしゃべろう思うと、質問者さんも感じてるように自分からハードル上げてしまって、また上手く話せないの負のスパイラルに入ってしまうこともあると思います。
まずは、会話を成立させる。たくさん聞いてあげるとパパ（相手）に喜ばれます。
相手を気持ちよくさせる（自尊心くすくぐる）質問をして7割相手にしゃべってもらう。たくさん質問すれば好かれる心理学のデータもあります。相手の好きなこと、興味持ってる事を会話中覚えておく、後でメモっといて質問する。
質問に対する回答をしっかり聞いて、ポイントつかんだこちらからの返し、共感してからほめる。例「そうですね。わかります。〇〇部分は私もそうです。☓☓さんはやっぱりすごいですね。」など（笑）
褒めに散りばめる言葉は
できる女の「さしすせそ」
さ→さすがですね
し→知らなかった
す→すごい
せ→センスいいですね
そ→そーなんだ
褒めではないですが、「こんなの初めて」も男子は言われて嬉しいです。
褒めポイントは女性は過程を褒められると嬉しいですが、男性は結果を褒められると嬉しいので、男女の違いは頭に入れながら褒めましょう。
回答からまた話しを広げる質問すれば、会話広がります。こちらが質問したことに対して、相手から自分への質問されることも想定して準備しておけば、相手が喜ぶ会話続きます。
男子は「知らなかった。教えて」からの「教えてくれてありがとう。〇〇さんてすごい」は、自尊心くすぐられて好きな人多いと思います。話を聞いて、共感してくれるに人、特にほめてくれる人は好きになりますよね。
- 回答日時：2021/06/27 10:27
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5
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女性会員
パプワ
年上の男性…それも、交際クラブで出会うような相手限定になってしまうかもしれませんが、会話は前戯と捉えてください。
社会的地位も高く、自身の人生や仕事にプライドをお持ちの男性。ある程度遠慮なく甘えることは絶対必要です。
しかし、それだけだと「攻守」が固定されてしまいますよね？
そこで必要なのが「こちらが上になる」という姿勢です。
上になるっていうのは質問文に書いてあるような恋人自慢や持ち物自慢じゃないです。
「教える」「説明する」という行為です。
例：
「こっちが○○市のほうで、反対のあっちの方向が○○市。車で○○分くらいで行けるの」
「今ってさくらんぼ高いのよ。霜害で今年は収穫量が少なかったの。去年は○○円くらいで今年は○○円くらいよ」
あとは、男性のバックグラウンドに踏み込むこと。自分のこと聞かれたら誰だって悪い気しません。
自慢は相手が聞きたがったらはじめて喋ればいいのです。
悪い例：
男性「今は六本木にマンション持ってるんだ」
女性「へえー。私も昔、赤坂に住んでいたんですよ」
男性「ふーん。」
女性「あそこら辺、家賃が高いですけど、静かで便利でいいですよね。今は大阪に家があるんです」
良い例：
男性「今は六本木にマンション持ってるんだ」
女性「なんで六本木に住もうと思ったの。ご自分で決めたんですか？」
男性「うん、まあ、かくかくしかじか」
女性「そうなの。羨ましい感じもするけど、なんだか大変そう」
前者は張り合おうとしています。後者は男性が六本木に住もうと思ったプロセスについて踏み込んで聞いています。自分はどこに住んでるのかは、このあと聞かれたら言えばいいのです。
女同士、気軽な友達関係なら全然いいんですが、深い関係になりたい男性との会話の鍵はとにかく「トークで勝とうとしないこと」。
かといってトーク番組の司会かよ！っていうくらい堅苦しい質問攻めもナシ。「とりあえず気軽にしゃべろうや～」くらいの抜けたテンションで相手のことをいろいろ聞くことです。
ぱぷわ
- 回答日時：2021/06/27 09:06
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男性会員
シアトル
シアトルです。
自覚なさっているのだから、改善の余地があります。
自慢の逆で、自分を少し落として冗談言えるのが1番なんですけどね。
どうしても話せなければ、早めにボディタッチしましょう。女性からさわられたら、男性なら嬉しいです。
友人関係ではなく、倶楽部だけに通用するけど、エッチな話を女性からして甘えれば好印象かも。
- 回答日時：2021/06/27 08:03
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男性会員
カズ
男性会員のカズです。
小手先のテクニックで解決する問題ではないと思います。根本的には自分なりのコンテンツを持つことが大切ではないでしょうか。
シアトルさんの仰る下ネタは手軽に手に入るコンテンツです。ホステスもキャバ嬢も男性を楽しませられなさそうな話題がないときに引っ張り出してくるコンテンツです。ただ、あまり下ネタばかりだとエロ要員になってしまうのでほどほどに。
趣味や仕事、あるいは勉強を通じて話の引き出しを増やすことが大切だと思います。交際クラブでは、交際クラブの話という話題も共通の話題ですね。
話題の引き出しが無いということであれば、とりあえずは聞き上手になるしか無さそうです。相手のしてくれている話から興味を持てる点を見つけ出して、相手に気持ちよく話してもらえるようになる、これが唯一テクニックとして成立しそうなことだと思います。
- 回答日時：2021/06/27 08:35
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女性会員
茉莉花
Fuuさんが仰っていること私もそうだと思います。
これを、素で考えずにできるそこそこかわいい女の子はパパ活うまく行っているのではないかと思います。
なんの統計もない勝手な想像ですけど。
質問者様のように、会話が続かない、つまらないと思われる、自慢に聞こえる、などの場合はさしすせそ実践するといいと思います。
比較的ご自分から話してくださる男性の場合、「そうなんですか〜」「知らなかった！」「すごいですね」だけで30分くらい行ける気がするw
そこからの、「〇〇は私も好きなんです、今度食べに行きましょう」とか、「✕✕はやったことないです、私にもできるかなあ、教えて下さいますか？」とか話が広がったり次につながる会話になるんですよ。多分。
私も考えながら喋ってないので、人に教えるの難しいですけど。
シアトルさんの仰るボディタッチで思い出しました。
昨日デートしててカウンター席横並びで座っていたのですが、パパさん結構酔っ払ってきて私の太腿の上に手を置いたんですね。
しばらく何くわぬ顔で会話してたんですが、私が自分の太腿をパパさんの脚にスリッと寄せたんです。
そうしたら、「あなたはそれを計算でやってるの？天然なの？」と言われたんです。
要するに、何も考えずにやっているなら男ゴコロをくすぐるエロい女性だけど男性がよろこぶ様に手玉に取ろうとして計算してやっているなら怖いと。
私は計算でなく素でやっているのですがどっちにしても結果的には、私のことエロくて大好き、ってことみたいです。
会話と共に、効果的なボディタッチも試してくださいね。
ただし場所と相手は見極めるように。
茉莉花
- 回答日時：2021/06/27 14:24
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3
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男性会員
Shingo Lee
コラムライターのShingo Lee（シンゴリ）です。
「気に出したら、気にしてしまってさらに悪くなる…という悪循環」わかります！
問題を発見し、さらに解決手段が分からないときが一番悪循環ですよね。
特に、コミュニケーションって、即興性が求められるので、思い返してまた自己嫌悪…というのはよくあります。
さて、これは私がモテないころに改善するために学習したことです。
お力になれば幸いです。
自分が改善する中で即効性のあった２点についてお話しします。
＜１＞他人は思ったほど自分の発言を覚えていないので慎重になりすぎない
私はいつも「うまく言わなきゃ」「スベったらカッコ悪い」「変なこと言わないか」と気にしすぎた結果、間が悪い発言や発言しないことがありました。
あるとき、自分は他人の発言をそこまで気に留めてないことに気づいてからは、とりあえずスベってもいいからテンポよく会話することを気を付けてから話が面白いと言われるようになりました。
他人は思ったより「うまい発言」「スベったこと」「変な発言」を記憶していません。
それを気にせずたくさん話をすると、「会話がうまい人」という部分だけ伝わって面白い人と言われるようになります。
＜２＞「女性の会話ルール」と「男性の会話のルール」は違うことを理解すると楽になります。
よく言われていますが、
女性の会話は「感情の共有」、「物語の共有」、「気持ちの整理」です。
男性の会話は「理論の共有」、「事実の共有」、「社会的地位の整理」です。
男性の会話では、論理的に破綻がなければ基本的に聞いてくれるだけで満足です。
過去の話よりも、直近のニュースを理路整然と話してくれる方が快感だったりします。
銀座のホステスがしっかりニュースを読むというのも、よく聞く話ですね。
また、「メンツ」を大事にする生き物なので、マウントはもっての外。
自分の自尊心が傷つかない範囲で相手を「上に立てる」のです。
お友達も少ないとのことですが、女子の会話では「共感」がキーワードです。
内容よりもリアクションが大事だし、感情にフォーカスした会話が大事です。
女性の友達の中では身の上話、身近な話のことの方がウケが良いです。
想像力を掻き立てるような会話が重要であり、それが必ずしも真実である必要はありません。
上記を念頭にいれて会話すると男女それぞれに交換を持った会話をできると思います。
また、科学的根拠は薄いのですがNLPというコミュニケーションスキルも役に立ちます。
- 回答日時：2021/06/27 21:32
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男性会員
てつ
男性会員のてつです。
会話のが下手なのも困りものですけど、うまいのもなんだかな～と思う時があります。話がうますぎるとペテン師みたいにも見えてしまいます(笑)
さてご質問に対する回答ですけど、自分が会話を楽しむことを心掛けるといいと思います。
何かに臆病になりながら話していると、顔色や声の質で相手に違和感が伝わるものです。まずは自分が楽しむ、その楽しんでいる雰囲気が相手に伝わる、相手も連れられて楽しくなる、いいことは伝染します♪
話題は自分の失敗談とか恥ずかしい経験とか、ちょっと不幸な話を軽めに話するといいと思いますよ。人間って他人の不幸話が大好きですからね。ガチの不幸話はダメですよ、あくまでも軽く、できれば少し面白く。
会話がうまくなる練習として、一人会話をするという手があります。会話上手な方の多くは妄想癖があります。
自分の話の持って行き方、相手の返答予想をすることで会話のスキルはあがります。大事なのは返答予想の方です。予想を何通りも考えられればそれに対する答えも何通りも考えることになります。そうすることで話題を増やすことができます。
- 回答日時：2021/06/27 10:30
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