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- 先日、私の暗い人生観を始めて本気で話したところ、「そういう考え方は俺が1番嫌いなタイプだ」と言われてしまった...
質問
質問日時：2020/06/04 10:51
先日、私の暗い人生観を始めて本気で話したところ、「そういう考え方は俺が1番嫌いなタイプだ」と言われてしまったとご相談したものです。
皆さま、ためになるご意見をありがとうございました自分の暗い部分をさらけ出した恥ずかしさと共感してもらえなかった悔しさで、涙が止まらなかったので、相談してよかったです。
少し言葉足らずな点がありましたので、補足させていただきます。
＞りん様
＞どの程度、どんな風にお伝えしたかによりますが、
＞どうにでもなれ、で自分と会ったんだ、、て感じられた可能性はありますね
＞お互い仲良いし、いい時間を過ごせて、活力に出来ていると思うのは、俺だけか？
＞君はそんな投げやりな感じでいたのか？と。。
ありがとうございます。これは、すごくあると思います。
彼と出会ってから、何かしてもらうたびに感謝を伝え、過剰なほどの愛情表現をしているつもりでしたが（LINEは即レス、彼の会いたいときに必ず会う、好きな気持を行動で伝える）、ふとした瞬間に過去のいじめの記憶が蘇ってきて絶望的な気持ちになってしまうのです。
また昨年末くらいに、彼が奥さんからのモラハラで傷ついているとか、「結婚している限り俺に、君から愛される資格はない」などと病んでいた際、暗い彼に寄り添った経験があります。なので今回は、私が暗い話をしてもいいかなと思ってしまいました。
それでつい、私の人生観として、
「夢だった仕事にも破れてしまったし、いじめとパワハラの記憶はつきまとう。もう何もやることがない。希望がない。交際クラブに入る前に自殺未遂をしたこともあるけど結局死ねなかった。それからはずっと、余生みたいな気持ちで生きている。仕事は楽しいけど、仕事だけで人生終えるにはあまりに長い」
みたいな話をしたのですが……読み返すと重すぎですよね（笑）
りんさんのご指摘的通り、彼としては「じゃあ付き合ってる俺の価値って何？お前にこれだけ援助してるのに！？旅行とかデートでは毎回楽しそうにしてるくせに？」と思ったのかもしれません。
実はその少し前にも、「高望みした結果、恋人が見つからない友人」の話になりまして、私が「理想を求めて相手が見つからないのは理解できない。誰かと交際したいなら、マーケティング的に考えて、高すぎる理想を修正したらいいのになあ」と言ったんです。
そしたら彼には「俺とも妥協で付き合ってるってことか？」と言われてしまいました。「そんなこと言うと、冷めた女だって思われるぞ」「恋愛でも人生でも、理想を抱くのはいいことだろ」「世の中には色んな人がいるんだから、君が正しいわけじゃない」と。
言いたいことは分かりますが、理想を抱いても抱いても裏切られてきた人生だったので、「私が間違ってました！これからは理想を追い求めてまた頑張ります！」とは思えないんです。
（今の私が信じられるのは、はっきり言って「既婚者の彼」の歯の浮くような言葉よりも、「日々増えていく預金通帳の数字」だけなんです。でもこれは言えませんし、言うべきでないと思っております）
こういう交際で、共感を求めるのは間違いだとわかっています。
でも、彼が悩んでいたときに共感して、辛かったねと慰め感謝された経験があるので、ギブアンドテイクだと思って同じことをやってしまいました。
よく考えれば、起業して夢を追いかけている経営者に、「人生に希望も夢もない」なんて言ったら激怒されるのは当然ですね。本当に後悔しています。
これからはもう変な話はしないとして、では彼になんと言えば、互いにうまく交際できるでしょうか。それとも、「本当の私はいじめられっ子の根暗だから、もうあなたの理想の女性ではない。ごめんなさい」と言って別れるべきでしょうか。
彼は別れるつもりはないと言っていますし、今週末もデートの予定は変えないようです。私もできればまた仲良くしたいと思っております。
たびたびで恐れ入りますが、海千山千の皆さまにまたご意見を賜れないでしょうか。
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質問の回答回答数：8
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男性会員
紙ひこうき
男性会員の紙ひこうきです。
質問者様は、周りが思う以上に優しくて繊細でデリケートな方なんだろうと思います。
ご自分と同じように相手の方も気にされると考えることで
より気を遣い大きなストレスを抱え辛くなることも多いと思います。
文面のセリフからだと、相手の男性は全く何も気にして無いように察します。
男性は、忘れたかのように何も無かったように接してくると思うので
本来は、質問者様は何事も無かったように接するのが良いと思うのですが…
そう気楽にはいかないのが質問者様ですよね。
少なくとも、お相手男性とはこれまで続いてきてるので、質問者様にとっては、苦痛やストレスも伴う世の中に比べて、お相手男性はストレスの少ないほうではないでしょうか？
お仕事もされつつのようですから、お仕事などの周りの環境は何ら問題が無くても色んな様々なことに神経を使い大きなストレスを感じやいだろうと思います。
お相手男性は、ただ1人、そこに水(手当)をくれるオアシスと考えるのもありなのかと思います。
今後の人生で、ご自分にあった、少しでもストレスの少ない仕事や環境にたどり着く必要があるように感じましたので、そこへ進んでいく上で、現在の倶楽部とそのお相手男性が大切な救世主となればなあと読ませていただきました。
- 回答日時：2020/06/04 11:06
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7
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女性会員
あかり
女性会員りんです
虐められた記憶は、今がどんなに幸せでも消えないですよね
わたしも、中学修学旅行の記憶がありません
行きの車内から虐めが始まったからです
質問者様は、優しいと思います
お友達も、そしてご自身も傷つかないように、あらかじめディフェンスしてしまうんですね
それはそれでいいと思います
そのままで、それでもいつか自分解放できる場所と人に出会えると思います
今回のお相手は、そんな苦しさも糧にしてジャンプできる方でしょうが、病んだ時は質問者様が支えてきたんですね
その男性も内面は、脆い所もおありだと思いますので、苦痛でなければお付き合いされたらよいと思います
質問者様が、社会的に尊敬する・金銭面で感謝する・楽しい時間をもてる、、、などのプラスを感じられなくなったら、去れば良いかと
どちらもいろんな意味で訳ありで、割り切りで出会い、時間を共にしている訳で、、、
前向きな部分を共有すると、割り切って行かれたらどうでしょうか
長くなりすみません、精神的に負担を感じた時が辞めときかなと思います
現実世界では、否応なく精神的に負担を感じながらも大事な関係はたくさんあります
そこで幸せに生きるための倶楽部活動だと、そう思うのもいいかもしれません
- 回答日時：2020/06/04 11:08
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4
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男性会員
シアトル
男性会員シアトルです。
白か黒か、すぐはっきり決めなくてもいいので、妥協して付き合いを続けましょう。彼に同意しなくてもいいし、話半分ぐらい改心したふりをしておけばＯＫ．
貯金はいいですよね。楽しい。趣味も何か見つけて、もらった命と人生楽しんでください。１８才以上なら、いつでもいじめの集団から逃亡できます。
- 回答日時：2020/06/04 11:32
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3
経営企画室の前澤もお答えします。
＞彼は別れるつもりはないと言っていますし、今週末もデートの予定は変えないようです。私もできればまた仲良くしたいと思っております。
え～っと
結論はもう出ていると思います。
その気持ちのままでいいのではないでしょうか？
このまま仲良くお付き合いを続ける。ですね。
＞「日々増えていく預金通帳の数字」だけなんです。
貯金が趣味の女性も結構いますので、普通だと思いますよ。
でも、それを言ってしまうと、またいろいろ言われそうなので
おっしゃる通りに、言わないままという選択が有効だと思います。
ただ、普通はそういう話をされても気にしない男性の方が多いように思いますが
＞言いたいことは分かりますが、理想を抱いても抱いても裏切られてきた人生だったので、「私が間違ってました！これからは理想を追い求めてまた頑張ります！」とは思えないんです。
もし、議論好きであれば
そこで議論するのもいいと思いますが
今秋はそうではないようですので、そう思えなくても、そうですね。
というのがお付き合いの秘訣のように思います。
ちなみに、議論するとすると
「恋愛でも人生でも、理想を抱くのはいいことだろ」
「その通りです、でも理想だけであれば中二病ですよね？
たとえば自分はヒーローになる、という理想があるとします。
でもそういってるだけの人は何の実行力もないと思うのです。
理想を抱くのと現実に行動するということには違いがありますし、理想通りにいかない時にどうするかを考えるのも必要なのではないでしょうか？」
「そうだね、でも、理想がない状態から始まるのと理想がある状態で、現実の行動をするのには違いが出るものではないかな？」
「そういう考え方もあるのですね。実現できない理想を考えるより、
現実の中でどうやって生きていくのかを考えるのが最善だと思いましたが、
そこに理想があるのとないのとでどういう違いがあるのか具体的に教えていただけませんか？」
「いい質問だね、実際には変わらないかもしれないね。
でも、現実だj家を見ているとどんどん現実が下に下に向かってしまうこともあったりしないかな？
そういう時に理想があると、少しでも上に行こうとして、
でも実際には行けないことばかりだけれども、
それでも上に行こうと思う気持ちのおかげで、下に行かなくて済むという効果があると思うんだよね。」
「そうなのですね。でも、その理想を思っても理想に行けないという事が苦しい気持ちを生んだりしませんか？」
「たしかにね。そういう気持ちも出てくるよね。
でも、そこで歯を食いしばると、もしかしたら上に行けることもあるのではないかと思うんだよね。
自分はそうしてきたから今の自分があると思っているよ。」
・・・・・
みたいな議論になるのかなと思ったりしますが
お付き合いしている相手と議論するよりは
そのまま、二人の時間を大切に過ごす方が有益だと思います。
- 回答日時：2020/06/04 12:38
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3
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男性会員
フラグメーカー
コラムライターのフラグメーカーです
その男性、重い話に慣れてないない。耐性がなくて拒否しちゃったんですね。たぶん。
まだまだ甘ちゃんな気がします。
地獄を見て絶望した事が無いんでしょう笑
ただね。そもそも他人に１００%共感って難しいんですよ。
夫婦でも共感が難しい事たくさんあります。
できる事は話を聞いてあげて、変わらずずっと側で支える事くらいです。
夫婦でも無いですから、男性には適当に「やっぱり大好き♡」とか言っておけば大丈夫です。
おそらくそれだけで上手く行くと思います。
- 回答日時：2020/06/04 15:31
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2
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コラムライター
春夏秋冬
コラムライターの春夏秋冬です。
先のご質問に回答しようと思ったのですが、あれよあれよという間に進んでしまったので、こちらに投稿します。
私は大切な人から鬱病になってしまったと伝えられ
『今の私は私じゃない。昔の私に戻りたい』
と涙ながらに言われたときの私は何も気のきいた返答はできず、只々黙って聞くことしか出来ませんでした。
ですから、お付き合いされている方が言われたことは、質問者様の意に副わなかったとしても、私より何とかしてあげたいという気持が強かったのだと思います。
後に私も鬱病になり、大切な人が言った意味を体感することになります。
少しかもしれませんが、質問者様のお気持も分かるつもりです。
> では彼になんと言えば、互いにうまく交際できるでしょうか
シンプルに『あんなことを言ってゴメンなさい』と言えば、元の交際に戻るのではないでしょうか。
ただ、デメリットもあるかと思います。
謝ることで、質問者様の価値観はその方に受け入れてもらえないということです。
そこに我慢できます？
出来ないと思われるのでしたら、私なら全てをその方に話します。
その結果、どうなるかは分かりません。
今となんら変わらないかもしれませんし、お互いが納得できる着地点が見つかるかもしれませんし、お別れになるかもしれません。
ただ、リスクはありますので、こんな方法もあるんだくらいに思われたほうが良いかもしれません。
- 回答日時：2020/06/04 22:22
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女性会員
パプワ
女性会員のパプワです。
ははあ、人付き合いは難しいですね。
交際クラブの話ではないですが、私は貴女の逆で、「何を考えているのか話してくれないから会っても虚しいだけだ」と言われたことがあります。曰く、大丈夫じゃない時に大丈夫じゃない、と素直に言えるのが理想の人間関係なんだと。
＞それとも、「本当の私はいじめられっ子の根暗だから、もうあなたの理想の女性ではない。ごめんなさい」と言って別れるべきでしょうか。
いやいや、その言葉だけはマジで違う。
私もかなり根は暗いのでそういう言葉が出てくる気持ちはわかりますが、「僕は私は根暗だから」「だめな人間だから」こうした言葉を投げかけられた相手の気持ちもちょっとだけ考えてやってくださいまし。
仮にそれを言ったとして、相手の男性にどうしてほしいんですか？引き留めるのが正解なのか、「うん、わかった」と言って身を引くのが正解なのか、どっちもハズレなのか？
口に出すことでますます自分のことが惨めになるうえ、男性側も多かれ少なかれ嫌な気持ちを引きずることになります。
男性は女性と違い、一気に違う情報を処理することはできない生き物です。
今週末のデートは基本的にお断りしないで、実際にお会いしたらいつも通りの態度で。間違っても暗い顔は見せてはいけません。
- 回答日時：2020/06/04 12:08
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女性会員
Meg
女性会員のMegです。
なぁんだ！
ごめんね。
良い方向へ導いて下さる方とのご縁があって良かったねぇ。
雨降って地固まるとも申します。
この件を境に、より良い関係を築けるようになったらいいですね。
陰ながら応援しております♪
- 回答日時：2020/06/05 09:02
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