パパ活匿名質問箱

男性会員

シアトル

コラム記事

男性会員シアトルです。

相談してくれたら、嬉しいけどなあ。その男性も、たとえ考え方が違っても、もう少し言い方は無かったのかと。

人間、鬱になる事はめずらしいことじゃありません。

時間が解決する事は多いので、しばらく彼をATMだと思って笑ってやり過ごしましょう。

人生楽しい事を見つけましょうよ。楽しければ、無職だっていいんです。

• 回答日時：2020/06/04 06:33

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  7

女性会員

あかり

女性会員りんです


どの程度、どんな風にお伝えしたかによりますが、
どうにでもなれ、で自分と会ったんだ、、
て感じられた可能性はありますね
お互い仲良いし、いい時間を過ごせて、活力に出来ていると思うのは、俺だけか？君はそんな投げやりな感じでいたのか？と。。

違うかなあ、
じゃないと、超ポジティブ思考の男性でも、ネガティブな思考を抱く方へ、そんな表現するかなあと

勝手な想像になり恐縮ですが、
それだけ質問者様を気に入っているのだと思います
またお相手は寂しさを憤りに変換したかもしれませんね

でも、質問者様は悲しかったですね

お互い少しすれ違いがある気がするので、もう少しお話しされても良いかも知れません
どん底の中であなたに出会えて幸せだし、人生楽しくなってきたとお伝えが要るかもしれません

追記
パプア様の仰る通りです
もし、どーでもいいて思っていた心境ではなく、鬱を患っていた話をされたのであれば、
考えや価値観の違いではなく、
分からないに尽きます。それは家族や配偶者、また精神科医でもです。本当の意味での理解は難しいです。
ただ、傾聴や共有は人により可能ではあります。

• 回答日時：2020/06/04 06:58

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  5

男性会員

フラグメーカー

コラム記事

コラムライターのフラグメーカーです

経験上、鬱とか病むとかそういう話は鬱経験者以外には、なかなか理解が難しいんです。

なのでその男性が共感してくれなかった事は、まあ普通の事です。残念ながら。

心の距離は出来たかもしれませんが、共感してくれなかった事については許してあげた方がいいです。

そういう割り切りも、鬱を繰り返さないための練習です。

鬱とか病むとかの話は、経験者同士で話すのが無難です。

追記
交際女性とは考え方とかぜんっぜん違いますよ。
適当に合わせてます。

というか自分自身と考えが合う人は世の中に一人もいないと思ってます。それが普通です。

だから寂しいので、交際倶楽部とかで誤魔化してるんですよ^^;

• 回答日時：2020/06/04 07:17

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  4

女性会員

パプワ

コラム記事

女性会員のパプワです。

まず結論から書くと、傷を負った者の気持ちは同じ傷を負った者にしかわからないのが現実です。

心を許して話したくなったのかもしれませんが、正直言って、人生にそれなりに希望をもって生きてきた人にとって貴女のその考え方は自分の人生を否定された気分になると思うんです。

私も人生でたった一度だけ鬱状態に陥って本気で自殺を考えたことがありますが、自分がそうなるまでは死にたいと思う人の気持ちがまったくわからなかったので。まさに「どちらかというとそういう考え方は私が1番嫌いなタイプだ」と思っていたので。


そのお話は、デート相手の男性ではなくスナックのママやカウンセラーさんにお話したほうがよかった。
普通においそれと話されて、共感してくれる人はなかなかいないのが現実です。

• 回答日時：2020/06/04 07:47

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  4

スタッフ

前澤（スタッフ）

コラム記事

ブログ記事

経営企画室の前澤もお答えします。

＞「そういう考え方は俺が1番嫌いなタイプだ」と言われてしまいました。

話しの前後の内容によって意味が変わってくるように思います。
一部のみを切り抜くと印象が大きく変わることがあるのですが

例えば、一番嫌いなタイプだ、のあとに、人生はつらいこともある、でもそこで悲観しないで踏ん張ることで
光が見えてくることもあるし、好機がやってくることもある。
そして、好機を見逃さないように、常に心の準備をしておいた方がいいよ。

みたいな話だったとすれば、質問者さんからは、私の気持ちが全然わかっていないと感じたとしても
男性は、アドバイス的な話をしたつもりだと思いますし
自分が質問者さんの人生を変えることができるきっかけになってくれたら嬉しいな
とか思っての発言かもしれません。

そうすると、次回会ったときは、相手は何もなかったかのように今まで通りお付き合いすると思いますし
嫌いなタイプ、というのも、そういう考え方は嫌いだけど
質問者さんのことは好き
という話のように思えます。

繊細な男性だけではありません。
自分は良かれと思って話をする男性もいます。

女性は同意を求めると思いますが
男性は議論好きですので、そこは違う、みたいな話は普通にあります。
そして、相手も、この女性なら議論しても大丈夫と油断してしまった可能性もあると思います。

そのあたりを理解して、男ってそういうものなんだと思えば
今まで通りお付き合いできそうな気がします。

• 回答日時：2020/06/04 08:52

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  3

女性会員

ロマネ

コラム記事

女性会員のロマネです。

不幸にも色々と種類があって、人間皆それぞれ自分が経験したことには寛容でも、そうでないことには平気で「努力が足りない」「君にも問題があったんじゃないか」とか言ってきます。


質問者様にとって、お相手の男性は気の置けない方で、ある意味で自分の弱さや人生の暗い部分も受け入れてくれるだろうと期待もあったのかなと思います。
真意はわかりませんが、もしその男性がいつも明るく楽しい貴女様に癒されていたのだとしたら、突如明るみに出た重く苦しい話題は「貴女様に求めていた時間」にそぐわないものだったのかもしれません。

度々、質問箱の回答にも上がりますが
結婚して永遠を共にするわけでないのならば、
綺麗で良いところだけを見せていればいいだろうというのが私の持論です。
だから今回のお相手様ともお別れをするのではなく、「そういう話は好まない方」と「認識」してお付き合いを続ければ良いと思います。

中には貴女様の過去も、心の奥も全てを受け入れたいと思って下さる方もいるでしょうが、
基本のスタンスは会っている時は楽しく笑い合いたいというのがほとんどかと思います。
そしてお相手様が弱いところや、辛い過去の話を持ち出して来た時だけ貴女様も同じ傷を見せて差し上げれば良いのです。


私は基本的に交際中は暗い話題は避けますが
一度だけ私の暗いところに土足で踏み込んで来た元旦那様がいます。
私も憧れの職業についたものの、上司の壮絶なパワハラ、モラハラ、セクハラに打ちのめされ、今や仕事になんの夢も希望も抱いておりません。
元旦那様は想像以上に夢も希望もない私に驚いたんでしょうね。
出世したいとかないの？自分が組織を作ってやる！とかないの？高給取りになりたいとかないの？？2時間くらい詰められてうんざり。
ないです、ないです、ないんですを繰り返していたら挙げ句の果てには「まぁ〜ロマネはかわいいからな！！かわいいから大丈夫！」しか繰り返さないマシーンと化してました。
社会の現実を突きつけられ、ボロボロになった人間に対してかわいいから大丈夫、若いから大丈夫とかそんな陳腐なコメントがどれだけ腹立たしいものか。そんな表面的なことで私の仕事が円滑に回ると思ってんのか、アホなのか。
その方は大した旦那様ではなかったので二度と会いたくなくてその日を境に即切りしました。


質問者様もお辛かったですね。
仕事にも復職しつつあるとのこと、どうかご無理なさらず。
最近の質問は舐めたこというバカ女が多くて甚だ不愉快でしたが、貴女様はこういった活動を通して少なからず前向きな方向に進めている稀有な存在です。
お身体気をつけて、楽しい交際活動を。
また男性に言えない愚痴があればいつでも吐き出しにいらして下さい。

• 回答日時：2020/06/04 10:02

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  3

男性会員

紙ひこうき

コラム記事

男性会員の紙ひこうきです。

＞なんだかもう何もしたくない、夢も希望もない

＞過去の暗い話や絶望感なんて

生きてれば、誰しもあることで

まして、倶楽部にたどり着いたとなれば、そういう何か理由があることは自然なことです。

私も何もしたくない、なんて思うことしょっ中あります。

自分だって誰だって望まない嫌なタイプが心の中に存在するのが人間で、倶楽部やお相手男性がその救いとなれば、まんざら悪いものでも無いし、それが縁に繋がったとも考えたりできます。

お相手男性が、必然的にそういう背景から知り合ったと取るのか、抵抗があったのか、どちらともなり得ると思います。

人生経験があれば、倶楽部で知り合うということは、多かれ少なかれ特殊な事情や変化があったからと思えるし、そう考えれば受け入れることも出来ると思うのですが…

文面の内容では、ドン引きまでするとは思えないのですが…実際に話された内容はもっとあったのでしょうか…

• 回答日時：2020/06/04 03:38

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  2

コラムライター

マックさん

コラム記事

コラムライターのマックさんです。

自分も似たような経験しているからこそ、パパ活の場でまでそんな話されたくないって場合もありますよ。同族嫌悪です。
とにかく二度とその尻尾踏まないように。
人間関係っていうのは、仲がよければ何でも話していいってものじゃないです。大切な相手だからこそ、自分の中の良い部分だけを見せるように努めてください。パパ活に限らず、男女関係長続きさせる基本です。
暗い話どうしてもしたかったら、こういうネットの掲示板とかに書き込みといいですよ。うんこみたいなものです。野グソだな。彼氏の前でしてはいけません。彼氏がそういう趣味ならいいけど。

PS
あと、その男性は怒ってくれたからまだ良かったけど、いじめっ子だった場合には「あ、こいついじめていい奴なんだ。面白いから追い込んだろか」って火がついて、優しい顔して話聞いて貴女への精神的支配始めようとするかも知れません。他人に自分の弱みを見せない方がいいですよ。いろいろ危険です。

PPS
ロマネさんが面白いこと書いてくれるんで、私も負けずに追記します。
交際女性の視点からは気が付きにくいこと書いておきます。
成功した男性、とくに個人事業やってるひとは、実は戸板一枚下は地獄、とても危なっかしいところに立っているって自覚してます。だから「景気の悪い」話は基本的に嫌いというか避けます。運気が下がりそうな気がするからです。
この年まで生きてきて、多少の挫折や絶望、鬱など、経験してないわけないじゃないですか。だけど、そういうものを振り返りたくないから、女性の弱音にも、自分はそんな経験したことないし、意味わからない、みたいにしらばっくれる人もいると思います。
強がってるんですね。自分は強いんだと自分で自分に言い聞かせてるんです。
だから男性、心の中で勘弁してくれ、って泣いてたかもしれませんよ。男の方が女より自殺率高いんじゃないかな？いたわってあげてください(^^)。

＞ロマネさん
＞出世したいとかないの？自分が組織を作ってやる！とかないの？高給取りになりたいとかないの？？2時間くらい詰められてうんざり。
そのために頑張ってる自分は何なんだろう？この価値観は絶対的であるはずだ、いや、そうであってくれなくては困る、って男性の心の悲鳴が聞こえる気がします。みんな弱いんです。許してあげてください(^^;

• 回答日時：2020/06/04 08:35

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  2

女性会員

Meg

女性会員のMegです。

その方には心許せると思ってつい話してしまったんだろうねぇ…

それでも今は、なんとか立ち直ろうと努力をなさってるわけですよね。

人間だれしも楽しいことばかりではありません。
過去に起こった出来事や思ったことを取り消すことはできない場合もあるし、難しい場合もあります。

今こなしていることでも、しなければならないことを進めたらいいだけなのに、感情がついて回るんですよね。

やっかいだなーって思う時もあります。

だからね、ただニコニコしてるだけでなくてもいいと思うのです。
言ってしまったのですから、それはそれ。

考え方が違うからお別れになるのか、それでも一緒にいて下さるのか。

質問者様のお相手様は、そんなことでお付き合いをお止めになるような方には見えませんよ。

貴女がそれでも一緒にいたいと思うのならば、正直に申されたら良いのではないでしょうか(*^^*)

• 回答日時：2020/06/05 08:55

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